Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas, e estava procurando um bom galo para fazer as galinhas produzirem ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na loja agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
- Quantas galinhas o senhor tem?
- No total, 180. - diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o bicho no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai frito. O fazendeiro olha e diz:
- O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele e depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: Solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara?
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado, sem crista, nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres "Maracanã - 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é sá o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando: "Que caralho vou fazer com este galo castelhano e fudido" Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!! - diz o fazendeiro para si mesmo.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que é que ele fez..., e comigo ele fez tal coisa .... loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu. No dia seguinte o fazendeiro solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira !!! - diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada....
- O Tito fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas com a piriquita pra cima fumando e assobiando, lá fora o porco com a bunda pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Tito, o cachorro com a bunda arruinada, ... o fazendeiro pensa: "Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar !!!" Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele: cabras suspirando, bodes passando Hipoglos na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorráidas, até que, de repente, a distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena desoladora !!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, gritou:
- Nããããoooo, Titooooo .... Morreu o Titooo !!!! Uma vez que encontro um galo de verdade ...
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estan quase desciendo ...
